昨夜のお月様もきれいでしたよ🌕
コーヒータイムしています。
なんかですね、
昔の事を振り返ってみた時
両親の複雑さに、嫌という気持ちが
あったはずなのに
もう、随分とそんな気持ちすら
ありませんね。
亡き私の母は、会いもせず
電話のみでの会話で、
一方通行的な、生き方の話を
永遠としながら、勝手に
電話を切ったりですね（笑）
忙しい人でした。
Ｂ型の女性は苦手だ（笑）と
思ったりもしましたが
どこか、頭脳明晰で
話がおもしろかったので
母の事は大好きでしたね。（笑）
当たり前に両親が居て
しあわせに暮らす人もたくさん
おられて、それはそれで
素晴らしいです。
みんなそれぞれ違うので
家庭環境が普通と違うだけで
（普通が分からない）
何かにつけて
それが、カルマとか
インナーチャイルドとか
言われる方がおられますが、
だからと言って、
そこに
的を向けるのは違うかなと
今でも
感じたりしています。
私は複雑な家庭に
居て、屈折していたから
たまたま
第3の目が働いて、
子供ながらに
うまく調和を図りながら、
身体的な面でも
心の面でも
こどもながらに
他の存在との相互依存をしながら
生きてこれた気がします。
幼い時から
物質には、恵まれていたので、
両親が、普通の形ではなくても
何ら、困りませんでした。
物でもいちおう、私を支え
生かしてくれた物質でもあって
意識的な
何かの働きがあって
今まで生かされてきたみたいな…（笑）
だから、
主人の母の面倒を見ながら
この形も、
昔、私がしてきた生き方の
相互依存の関係じゃないかなと
考えたりしています。
今、母は動けませんし、
まわりの動ける人が、助ける。
幼い時は
もちろん働けませんし
それが、周りの相互依存的な
関係で、成り立ち
私はたまたま生かされたんです。
その恩返しが、
主人の母ですね。
私という存在は
それ、自身では存在しにくく
多分、自己も保ちにくい。
自分
だけでは、存在する事さえ出来ないし
もちろん、自分の中に
大切なものがあるので向き合う事は
出来るのですが、
そうやって生きていく時にも
無知であったりすれば
それは、ただの孤独であったりするから…
逆に、カルマを増やしたり
する可能性があったりすると
感じるんです。
短気になりやすく
怒りっぽくなると思います。
他人に、自分の自尊心を傷つけ
られるほど厄介なものはないと
（介入できない）
娘から教えてもらいました。
人によっては、
心の安定を欠き、それが
長い年月続く場合があるからです。
想念とかも
宗教に似ていて、執われるので
考え方が、固執していて
柔軟ではないので
自分だけが、光で
神の存在だと勘違いしたりします。
例えば、私の考えならば
想像力が、豊かに働きながら、
だからといって、
外界とも上手く調和もしながら
否定もせずに、
現実を生きていかないと
多分、母とも衝突すると思うんです。
（母は、熱心な宗教家）
否定もしないけど、
俯瞰してみれる方が、
健全な心の持ち主です。
（だからと言ってわたしは、健全では
ありませんけど笑笑）
現実と外界との区別も
つかなくなり、
その世界が全てとなると
自分が違うものに動かされる
ようになるとは
こういう事か…とか
母を見て
感じたりもします。
母は、人間よりも神様の
言う事を聞いて保っています。
いずれ、限界が来るんです。
たった1人で考えるのも
あまり良くないと感じる｡
朝だから
こんな事考えたりしています😆
